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Unser endlich Nichtraucher-Forum

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Barry

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4 März 2012
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Ich mach mal einen WItz Thread auf.

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

      In Liebe
 
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt."
 
Noch einer für die Biker Fans unter uns:

--------

Die Frau von Rechtsanwalt Dr. Huber wurde am Vortag am Unterleib operiert. Er tätigt einen Anruf in der Klinik, um sich über den Erfolg Auskunft zu verschaffen.

Dr. Huber: "Hallo, ist dort die Klinik?"

Klinik: "Ja, bitte, Sie wünschen?"

Dr. Huber: "Hier ist Rechtsanwalt Dr. Huber. Ich möchte…"

In diesem Augenblick wird Dr. Huber versehentlich getrennt und mit dem Mechaniker Walter verbunden, der gerade mit einem Kunden wegen einer Motorrad-Reparatur telefoniert.

Dr. Huber: "Hallo, hören Sie mich?"

Mechaniker Walter: "Natürlich, Sie können sie morgen schon abholen."

Dr. Huber: "Und? Hat sie alles gut überstanden?"

Mechaniker Walter: "Aber sicher doch! Allerdings war die Arbeit war ziemlich hart. Wir haben ihr ein ganz neues Hinterteil einsetzen müssen."

Dr. Huber: "Wie? Was, ein Hinterteil? Was Sie nicht sagen!"

Mechaniker Walter: "Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert. Sie sind zu schnell auf ihr gefahren!"

Dr. Huber: "Wie bitte? Was genau meinen Sie?"

Mechaniker Walter: "Ja, Sie brauchen da gar nicht zu widersprechen! Es liegt überhaupt kein Zweifel vor. Die Abnutzung der inneren Wände zeigte es sehr deutlich. Außerdem habe ich bemerkt, dass Ihr Kolben nun wirklich nichts mehr wert ist. Er ist schon viel zu stark abgenutzt. Heute früh haben wir mal einen anderen Kolben ausprobiert, der stärker war und wesentlich länger als Ihrer. Das Resultat war sehr überraschend. Sie hat den Kolbendruck ausgezeichnet ausgehalten. Wir haben sie belastet, sosehr wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung haben wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos überstanden. Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt doch noch nach. Ferner haben wir durch Einlegen einer Gummidichtung die alte Öffnung verengt und die bei ihr austretenden Gase haben wir dadurch beseitigt, dass wir hinten ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen wir übrigens auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, dass sie noch ein paar Jährchen benutzt werden kann. Abgesehen davon muss…! Hallo, hören Sie mich noch…? Sind Sie noch dran…? Hallo…?!"
 
Ein Apotheke sagt zum Lehrling: Pass auf, heute zeige ich Dir wie man verkauft.
Okay, sagt der Lehrling.

Tür geht auf, Mann kommt rein-Guten Tag, Guten Tag, was darfs denn sein?
Ich hätte gerne eine Flasche Hustensaft, ok..bitteschön sagt der Apotheker.
Aber moment, sagt der Apotheker, wir haben heute Sidolin Streifenfrei im Angebot
wie wäre es eine Großpackung zum halben Preis?

Hmm..sagt der Mann..hmm..hmm..na-ok..ist ja günstig nehme ich.
Gut Geld übern Tisch, Kunde raus.

Siehste sagt deer Apother, so geht es..der nächste Kunde gehört Dir.

Palimm-palimm, Frau kommt rein, Guten Tag sagt der Lehrling, was darfs sein?

Ich, sagt die Frau, hätte gerne eine Großpackung O.B´s.

Okay, sagt der Lehrling, bitteschön und wir haben heute Aktionstag,
wir haben Sidolin-Streifenfrei zum halben Preis, wie wäre es?

Ne, sagt die Frau, ich brauche sowas nicht, geben sie die O.B´s und vielen Dank.

Hmm..sagt der Lehrling, das sist doch supergünstig, da muss man doch zuschlagen!!

Hören Sie, ich will ihren blöden Glasreiniger nicht, geben Sie mir die O.B.´s und genug.

Aber sagt der Lehrling, das ist doch günstig!!

NEIN..sagt die Dame.

Sagt der Lehrling : Wissen Sie was, wenn Sie schon nicht Bumsen können, können Sie wenigstens die Fenster putzen.






 
Angela Merkel - Himmel oder Hölle



Angela Merkel ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft Sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an und sagt ihr: "Wir werden dir die Wahl geben: einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du dir auswählen, wohin du willst."

Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle.

Angela Merkel geht rein und sieht alle Ihre Freundinnen und Freunde, diese begrüßen Sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.

Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht Sie die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich.

Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?"

Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt Sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Angela Merkel rein.



Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, Ihre Freundinnen und Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt ihr, sie solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Schwimmbad, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert?" fragt Angela Merkel.



Darauf antwortet Satan: "Angie, altes Haus. Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."
 
Hier die 7 Gründe, warum 'Winnie
Pooh' ein
drogenverherrlichender Film ist:



1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam

und

unmotiviert --> Kiffer



2. Ferkel hat ständig Angst, sieht

Gespenster

und

leidet unter Verfolgungswahn --> Pilze



3. Rabbit will alles haben ("alles

meins, alles

meins" und dazu die Riesen Nase

--> Kokser



4. Tigger springt nur herum, kann nicht

stillstehen und hüpft durch die Gegend, ohne

müde zu werden --> Extasy



5. Christopher Robin kann mit Tieren reden

-->
Sinneserweiternde Drogen



6. Winnie Pooh ist total daneben, steht auf

Süßes und seine Fantasie reicht ins

Grenzenlose

--> Amphetamine/LSD



7. Und zu guter letzt die Eule; sie hilft

immer,

wenn jemand Probleme hat

--> der Dealer
 
Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim.

Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...

Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"

:)
 
Shinigami1/2 meinte:
Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim.

Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten, wütenden Frau abgefangen ...

Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"

:)

*wegschmeiss*
 
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug!
Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!...
 
Der Gärtner sonnt sich nackt. Eine Novizin fragt ihn,was er da zwischen den Beinen habe.

"Den Baum des Lebens.Wenn du ihn streichelst, wächst er." Gesagt getan, und siehe da, der Baum wächst.

Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr widerfahren sei. Die Äbtissin: "So ein Schwindler!

Mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho. Ich hab ewig drauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt."
 
Man of the Year!
 

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... und noch einer- Man of the Year
 

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Kommt ne Frau zum Arzt: "Ich hab einen Knoten in der Brust"
Der Arzt: "Wos, wer macht denn sowas?"
 
Admin und Assistenz von drüben
 

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heheheheheheheheheh...ja..so goil die Teile..ja..Seppi..Danke für den Hinweis, ich lösch die gleich...aber Deine Teile..

 
Erwacht eine Blondine Sonntagsmorgens unter einer Kuh !!wiest ihr was sie fragt ?

Wer von euch 4 bringt mich jetzt nach Hause ?
 
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