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Noch was Blondes ...

Ein Dompteur im Tigerkäfig, alles abgedunkelt, spannende Musik. Er steht genau vor einem mächtigen Löwen, der seinen Rachen aufreißt und riesige Zähne zeigt.
Der Dompteur macht seine Hose auf und legt sein bestes Stück ins Maul des Löwen. Der schließt langsam das Maul. Der Dompteuer haut ihm mit dem Handschuh auf den Kopf, aber nichts passiert! Puh!
Der Löwe macht sein Maul auf und der Dompteur packt wieder ein. Dann dreht er sich zum Publikum:"Na, ist hier jemand, der sich das auch traut?"

Steht hinten eine Blondine auf und sagt: "Ich würds schon machen, aber nicht so fest mit dem Handschuh auf den Kopf hauen!"
 
Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park,
schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte
hinter den großen Baum im Park.
Unterzeichnet: Die Blonde".
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld und ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

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Eine Blondine geht durch den Wald und wird dort von zwei Männern überfallen. Plötzlich springt aus einem Gebüsch der Rächer mit der schwarzen Maske und schlägt die zwei Übeltäter in die Flucht. Ganz begeistert und verliebt sieht die Blondine ihren tapferen Retter an. Und er sagt zu ihr: "Damit du nie vergisst, wer dich gerettet hat." Zieht sogleich seinen Degen und schreibt damit ein großes "Z" in den Waldboden. Darauf die Blondine: "Dankeschön, Zuperman!"
 
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Treffen sich zwei Bockwürste in der Erbsensuppe, sagt die eine:

"Boah, habe ich schlechte Laune - das ist hier viel zu heiß"

Sagt die andere: "Das kannst du laut sagen, ich bin auch schwer genervt: Eben ist meine Verabredung geplatzt"

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(In Memory by: "Frühstück bei Stefanie")
 
Ein Cowboy hat gerade geheiratet. Er steigt mit seiner Frau auf sein Pferd und will zur Ranch zurück reiten.
Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd und der Cowboy sagt zu dem Pferd: "Und eins!"

Sie reiten weiter. Nach ein paar Minuten stolpert das Pferd abermals. Daraufhin der Cowboy zu dem Pferd: "Und zwei!"
Sie reiten wieder weiter. Kurz vor der Ranch stolpert das Pferd erneut und der Cowboy sagt zu dem Pferd: "Und drei!" und erschießt es!

Seine Braut ganz empört: "Du kannst doch nicht einfach das gute Pferd erschießen!"
Daraufhin der Cowboy: "Und eins!"
 
Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.
Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich dir an die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich Dir an die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.
 
Hier mal einer von den gaaanz alten....

Uschi ist den ersten Tag inner Schule... Fragt die Lehrerin sie: "Na mein Kleines, wie heißt du denn?" Sagt Uschi: "Ich weiß nicht!", sagt die Lehrerin: "Na dann frag nachher mal deine Mutter, wenn du wieder zuhasue bist". Uschi kommt nach Hause und fragt Ihre Mutter: "Du, Mamaaaa, wie heiß ich eigentlich?". Sagt die Mutter: " Och, das ist ganz einfach! So wie das hier unten, nur ohne den ersten Buchstaben!"
... Uschi nächsten Tag wieder in der Schule. Fragt die Lehrerin sie erneut: " Na mein Kleines, weißt du nun, wie du heißt?" Sagt Uschi: "Ja, Otze!"
 
:lach3

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschliesst, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt wieder heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. Na gut, denkt sich der Mann, hmm..war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.

Jetzt reichts! denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 50 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links
und setzt die Katze dann schliesslich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.

Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an und fragt seine Frau: "Ist die Katze da?"
"Ja, warum?"

"Hol sie mal ans Telefon, ich hab mich verfahren!"
 
Treffen sich zwei Flöhe, der eine ist erkältet und niest. Fragt der andere: "Wo hast Du denn Deine Erkältung her?"
"Ich habe bei einem Motorradfahrer im Bart gesessen, da hat es so gezogen."
Der gesunde Floh rät zur Kur: "Du mußt Dir ein Mädchen suchen, ich kenne da ein warmes Plätzchen und da machst Du es Dir bequem."
Tage später treffen die beiden sich wieder, der eine ist immer noch erkältet.
"Warum hast Du denn nicht meinen Ratschlag befolgt?"
"Ich war ja auch da und es war ja auch schön und weich, aber dann muß ich wohl eingeschlafen sein - und als ich aufwachte, war ich wieder im Bart des Motorradfahrers!"
 
heute, zum 65. jahrestag der vergangenen republik eine frage zum bekanntesten kind

was macht frau M mit ihren abgetragenen sachen?
sie trägt sie immer noch

ok ekelhaft..



was für frauen

ihr kennt doch alle diese tütensuppen mit ABC und so..

wass issn' die mehrzahl von "tütensuppe"?

wörtersee..

örks.. ja..

geht noch schlimmer

wie nennt man den bummerang , der nicht zurück kommt?

klar stock /ast - das wusste jeder

was ist gelb und schießt?

die gunane..


ok

duw..
 

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