Witze
- Starter*in Barry
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Einen hab' ich noch:
Luigi aus Palermo kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey- Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!
Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennen zu lernen."
Fragt die Angestellte: "Gern, einspaltig oder zweispaltig?"
Luigi fällt fast vom Stuhl - "Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
Luigi aus Palermo kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.
"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah ey- Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!
Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah ey - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich!"
Jetzt fehlt nur noch 'ne Freundin. Also geht er wieder zur Zeitung.
An der Anzeigenannahme sagt er zur Angestellten:
"Ey, ich möchte gern 'ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennen zu lernen."
Fragt die Angestellte: "Gern, einspaltig oder zweispaltig?"
Luigi fällt fast vom Stuhl - "Boah ey, WUPPERTAL!!!!!!!!!"
A
Anonymous
:wlach1 :lach2 :klasse :lach4 :wlach1
A
Anonymous
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen.
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."
faultier
Well-known member
EIne junges Pärchen kauft sich einen neuen Kleiderschrank und baut den im Schlafzimmer auf. Der Ehemann muss gleich anschließend weg. Die Frau räumt den Schrank ein...
Das Haus des Pärchens steht an einer stark befahrenen Straße, und jedesmal wenn ein Bus vorbei kommt , klappert irgend was im Schrank. Die Frau kann die Ursache nicht finden und ruft einen Monteur vom Möbelhaus. Der begutachtete das Möbel, und sagte dann - um die Ursache für das Geklapper zu finden müsse er das im Schrank tun.
Gesagt getan... er im Schlafzimmerschrank und ... der Mann kommt heim. Begüßung, etc... im Anschluss will er den eingeräumten Kleiderschrank begutachten,,, Tür auf und Panik = Mann im Schlafzimmerschrank!
Was machen sie hier im schlafzimmerschrank von meiner Frau????
"Ob sie's glauben oder nicht, sagte der Monteur, ich warte auf den Bus!"
Das Haus des Pärchens steht an einer stark befahrenen Straße, und jedesmal wenn ein Bus vorbei kommt , klappert irgend was im Schrank. Die Frau kann die Ursache nicht finden und ruft einen Monteur vom Möbelhaus. Der begutachtete das Möbel, und sagte dann - um die Ursache für das Geklapper zu finden müsse er das im Schrank tun.
Gesagt getan... er im Schlafzimmerschrank und ... der Mann kommt heim. Begüßung, etc... im Anschluss will er den eingeräumten Kleiderschrank begutachten,,, Tür auf und Panik = Mann im Schlafzimmerschrank!
Was machen sie hier im schlafzimmerschrank von meiner Frau????
"Ob sie's glauben oder nicht, sagte der Monteur, ich warte auf den Bus!"
Die Frau von Dr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Dr. Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.
Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Dr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Dr. Huber ein Telegramm:
"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.
Perlen haben Wert von 500.000 Euro."
Dr. Huber telegrafiert zurück:
"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"
Der von der Eva
Well-known member
- Mitglied seit
- 7 Oktober 2013
- Beiträge
- 10.162
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Ich schlage Ibiza für das Treffen im Mai vor!!
undweg
undweg
A
Anonymous
Wo wir gerade bei blond sind ...
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe am Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichmaske hineinzwängen zu wollen! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit nur zurück: "Sie halten sich da bitte raus, mein Herr, ich spreche zu dem Arschloch, das auf Ihrem Knie sitzt!"
A
Anonymous
Ich mag Blondinen und die Blondiwitze auch :wlach1
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
A
Anonymous
Eine Blondine hat ein Auto mit Beule. Ein Mann, der dies sieht, will einen Spaß machen. Er: “Du musst in den Auspuff pusten, damit die Beule raus geht.” Die Blondine tut dies. Kommt eine andere Blondine vorbei: “Du musst die Fenster zumachen. Sonst pustest du ja umsonst.”
Hihi ... Blondine und Auto, da habe ich noch einen:
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?", schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt:
"Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!"
Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zu Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter!
"Ach, das finden Sie witzig?", schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST? WARUM LACHEN SIE???"
Kichernd sagt sie:
"Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft"!!
faultier
Well-known member
Moin
passend zur jahreszeit = Ostern
Zwei Hasen wandern aus und wollen nach China... MIttendrin der eine zum anderen: Scheiß Idee! alle haben hier Stäbchen, da fallen wir mit unseren Löffeln nur auf!
Mutter zu Fritzchen: Du bist alt genug um die Wahrheit zu erfahren. Es gibt keinen Weihnachtsmann und auch keinen Osterhasen. Das war immer der Papa!" Darauf Fritzchen: "Aha,und der Klapperstorch war er wohl auch?" "Nein Fritzchen, dass war dein Onkel Franz!"
***** am Kreuz = Scheiß Ostern!
passend zur jahreszeit = Ostern
Zwei Hasen wandern aus und wollen nach China... MIttendrin der eine zum anderen: Scheiß Idee! alle haben hier Stäbchen, da fallen wir mit unseren Löffeln nur auf!
Mutter zu Fritzchen: Du bist alt genug um die Wahrheit zu erfahren. Es gibt keinen Weihnachtsmann und auch keinen Osterhasen. Das war immer der Papa!" Darauf Fritzchen: "Aha,und der Klapperstorch war er wohl auch?" "Nein Fritzchen, dass war dein Onkel Franz!"
***** am Kreuz = Scheiß Ostern!
